mt sono
mas tb é depressao, eu fico com sono qd estou a deprimir
e fico mt sluggish
e concentro-me ainda pior que normalmente
eu gostava de ter um trabalho em que n sentisse tanta responsabilidade. e isso em programaçao não é possível, pk eu nunca sei qd é que vou encalhar e por o resultado em risco. tb por isso é que gosto das areas de artes e escrita, eu nunca encalho - quando mt, se algo n estiver a funcionar ou n tiver inspiraçao ou assim, há outras coisas que posso tentar e eu tenho confiança suficiente nas minhas skills para conseguir dar a volta, e actually sentir que estou a contribuir e ir a algum lado
é que eu trabalho bem em coisas que sao só de fazer. eu consigo perfeitamente sentar-me, começar a acabar uma coisa mesmo que n esteja no mood, ou sem inspiraçao ou concentração até, e obrigar-me a fazer coisas qd me apetece fazer outras. talvez o resultado n seja tao bom como se eu estivesse a sentir o que estou a fazer, o que peolo menos a desenhar me faz mt diferença, mas still, ficava feito. com programaçao, não é só uma questao de me obrigar a fazer, é uma questao de descobrir como fazer.
estar em programaçao é de longe melhor que estar em medicina, e dentro da area de ciencias é do melhor que eu podia ter escolhido. mas coiso. ciências em geral são uma fonte de stresse para mim. sempre foram, eu lembro-me que qd escolhi a área estava internamente a panicar pk sabia que estaria a lutar contra a minha aptidão natural para o resto da minha vida mas eu sentia que n tinha escolha porque eu TINHA de ir para medicina
e eu acho que isso é um bocado fucked up. sempre achei, sempre tive uma certa consciencia de que era bullshit, mas a pressao toda especialmente por parte da minha mãe - e de dificuldades financeiras, sure, que sao o que influenciavam a minha mae anyway - faziam-me continuar. e é engraçado porque eu nem me esforçava assim mt a mentir qd me perguntavam pk que queria ir para medicina, eu dava as respostas mais genéricas possíveis sobre "querer ajudar as pessoas" e dps ficava parve com o quanto isso somehow convencia as pessoas a 100%, probs só porque eu tinha boas notas e era uma pessoa bem comportada, então isso alinhava com o que as pessoas assumiam de mim. basicamente elas construíam a mentira sozinhas
eu devia começar a capitalizar o começo das frases, mas preguiça
e uma parte de mim acha que eu devia ficar contente por pelo menos ter conseguido chegar tao longe em algo que era e é dificil para mim. mas na verdade só fico frustrade, porque o tempo que podia ter usado para melhorar as minhas skills a desenhar e escrever e a construir um portfolio e isso tudo, foi usado para compensar pelas dificuldades que eu tinha, de maneira a manter-me a par com as outras pessoas e com o que era esperado de mim
e o mais merda é que qd eu tento reclamar com a minha mãe disso, ela ainda fala como se eu fosse uma pessoa ingrata, "não ter dinheiro seria pior", "se não tivesses demorado tanto a arranjar emprego não se tinha gasto este dinheiro todo". A minha mãe é o tipo de pessoas que NUNCA admite os erros dela e tentar confrontá-la só a torna mais defensiva, nem vale a pena. a unica coisa que me faz ainda estar do lado dela é saber que, se nao fosse por questoes financeiras, ela nunca me teria impedido de seguir artes ou assim. Mas still, podia não invalidar a minha perspetiva pelo menos, ou podia admitir que se calhar me pressionou a tomar as decisoes erradas. Mas não. E não acho que alguma vez vá.
É por isso que as minhas conversas com ela agora sao mt unilaterais. Ela é o tipo de pessoas que fala mt mas não gosta de ouvir, que odeia não ser validada mas adora cagar opiniões e invalidar a opinião e perspetiva das outras pessoas. Ainda por cima fala alto como o carago e tem tendencia a interromper. Eu sempre achei um bocado isso, mas comecei a ter ainda mais noçao qd saí do armário, mas tb em todas as vezes que encorajo os sonhos dela mas ela deita por terra os meus. E embora ela tenha mudado bastante e eu reconheço os esforços e evolução dela, as coisas nunca mais vao ser iguais. E ela nem parece ter noção disso. Não parece perceber que eu já nem tento participar nas conversas da mesma forma.