What Venti means for a non-binary gamer

I made a post on reddit and other social media once, about the possibility of Venti being canonically non-binary. Here is the sample [www], but it essentially points out how Venti's english VA, Erika Harlacher, said in a stream that when the company explained the character to her, they described him as a “genderless god that presents as a boy”. Timestamp: 40:05 from this video: https://www.youtube.com/watch?v=EQkKdlkM4Rs

I said also in the post that I already supported that interpretation, since there are several moments in-game that show that all gods are somewhere on the non-binary spectrum. That mostly relies on the fact that they can assume several forms, including non-humanoid forms, and when presenting as human they don’t always have the same appearance - for example, Zhongli has canonically been female at some point. And also an elder. And a dragon. And other appearances that I don’t remember right now. So that always made me suspect that they don’t have a defined identity.

I also lamented in the post that most people would keep seeing the character as a boy, and wondered about how cool it would be if the gods or certain characters used they/them pronouns in-game, even though I understand that would never happen, especially coming from a Chinese company. I also tried to imagine some scenarios about how that could play out in the world of Teyvat, the world of the game, and what implications it could have about society. My goal was to share that pseudo-canon information about Venti's gender that made so many people happy during the stream, and also prompt people to imagine a Teyvat where non-binary and trans people were normalized.

People here on tumblr kept reblogging it, and it just showed how much representation means to people. It also made me happy, because when I posted the same text on reddit, I was met with comments joking about “when you have no resin” and telling me to “go back to tumblr”. And I did. I did, and I avoided reddit like the plague for a long time, after realizing I was getting defensive and snappy even against the more reasonable comments that at least made an attempt at discussing the topic, and deleted the post because I was on the verge of a meltdown. It's funny because, when I got back there to post skins (collection: https://twitter.com/Anilyan13/timelines/1421207307212533770) and just shut up, people loved my content and still do - but they just love the part of me that caters to them. They just want me if I silence the rest.

And reddit is not the best place to talk about representation in general, for sure, but I still feel like trans representation receives even less support than the rest of the lgbt+ community. I still remember when, in 2015, the ending of the Legend of Korra came out (well, literally >.< ) and that scene of Korra and Asami walking away hand in hand - that nowadays is nothing special but it was the most the creators could do at the time, and they even had to confirm that they were a couple in a text - meant SO MUCH to people, that there were compilations on youtube of people crying and having a strong reaction while watching the finale. That proved how meaningful representation was for the community, and also started the journey that allowed more cartoons to have lgbt+ characters. We certainly wouldn’t have had She-ra without Korrasami taking baby steps first, to not mention the lgbt+ side characters in several shows.

But with trans characters, the representation is… still scarce. There are a few, like Doubletrouble in She-ra and an unnamed character in Dragon Prince, but I can’t remember more in non-japanese cartoons. Besides, some of that representation is lost with the translations to certain languages, and to top it off, I feel like most of the lgbt community - actually, society in general - does not share the same enthusiasm and support for trans and/or non-binary characters as it feels towards same-sex couples (of cisgender characters). Either in media or irl.

Makes me feel invisible, and reminds me that we are so few that I barely know non-binary people irl, even though I’m from Portugal and I can see their presence more online and in other countries. Makes me feel that, while pretty much every trans person regardless of orientation supports non-straight people, the same can’t be said of the other way around.

Venti means a lot to me. Even if he isn’t truly non-binary and it was just a misunderstanding created by a poor choice of words that seemed to imply it - even though I still prefer to believe that a wind sprite has no sense of gender, and that would still fall under the category of “non-binary as a consequence of being non-human”, a trope with its pros and cons. Because everything about him, from his androgynous design to his masterful backstory and the fact that he is the god of freedom, speaks to my soul and I'm sure he would accept my gender if he knew me. I most certainly know I will keep playing genshin no matter how much some people want to cancel it, and part of the reason is that I believe that every piece of media is redeemable and has value despite its inevitable flaws, and also because I feel like there was too much love put into making this game and it gives me more than it takes. However, while I joined the game on launch for several reasons, it was Venti that made me stay.

Sometimes, I find myself really starved for non-binary representation. Particularly in games. Particularly in the genre of games I like to play, that more often than not are fantasy RPGs since that’s what brings me comfort, and where mythical creatures and magic are more believable and seen than people like me, who exist in real life. Yes, I know I’m whining. Yes, I know other groups of people are still strongly under-represented. But if you find me a single game, that is relatively famous and has a relatively important non-binary character… well, I would be both surprised and happy, but it would still not be enough to fill the hole in my heart.

For as increasingly complex the choices in games become, for as much as they impact the plot, no choice will ever be more difficult than the one presented to me at the start of games with character creation: Do I want to play as a man or as a woman? And no, I don’t exactly want to play as myself, and even if I did and gender wasn’t a problem, I would - like everyone else - find limitations from hairstyle to body type or other things. My problem is not the impossibility of playing a self-insert fanfic (however, I fully support who does that); my problem is the implications of this specific barrier: the message that being non-binary is, contrary to the binary genders, less believable and too complicated for a fictional world.

I like to think I’m quite a rational person, and so I try to be fair in my assessments. Hopefully, that was clear by the considerations I already mentioned above about what things are NOT a problem in the lack of enby rep, and how not unique my problem is. I also know that there are companies trying to offer non-binary options in character creation and creating non-binary NPC’s, that struggle with implementation problems and translation barriers - because this was never done in the past, the first games that manage to do it will face difficulties without much guidance. I want to be understanding of all that, and I don’t want this post to come across as an accusation. I’m just venting.

This is a venting where I don’t ask for perfection: Can’t use they/them pronouns because of translation barriers? Fine, just allow the player to choose the possibility of randomizing between feminine and masculine pronouns, at least the misgendering is more balanced and it doesn’t require new voicelines, and it would even be quite realistic. Whatever is easier to implement.

This is also a venting where I want to protest about said difficulties not being the real reason why I can’t be represented - otherwise, why are non-binary characters in books and other formats of media almost as rare, despite not having those obstacles? This is about how the non-existence of non-binary characters - across all media, really - stems from a belief rooted in our society: the idea that non-binary people are not truly a thing. And if we don’t exist in real life, why bother to include us in fiction?

I often want to use fantasy as escapism - from lighthearted storylines where everything is solved with magic and the power of friendship, to painful stories with heavy thematics that resonate with the problems in the real world - and yet, I can’t escape. I can’t escape, because I can’t exist. I can’t escape, because what most suffocates me in real life also suffocates me in fictional worlds.

I think often about taking matters into my own hands - after all, I love to create: from art to writing, and as a programmer, it shouldn’t be too difficult to do something decent, be it a game, a book or a comic. But at the end of the day, that’s not really what I want - at least, it’s not something I want to do alone nor while I hold my job that is not creating any of those things. I want to escape precisely because I’m tired. I’m so fucking tired…

And if the price of existing is doing everything by myself to the point of exhaustion, I’m not sure how much sacrificing one joy for another is worth it.

Let me romanticize

Let me romanticize things.

Let me romanticize a cottagecore life, the idea of living away from the judgment of society and the pressure of work, with loved ones or pets or both or any, but ultimately with surrounded by nature and the fruits of my labor. Let me picture a house with flowers, a fairy-like bedroom, the fragrance of freshly-baked bread and home-cooking made with the vegetables I grew. Let me envision the peace, the quiet, the only sounds that of the spring nearby and the crickets at night.

Let me romanticize being a librarian, imagining I had that chance. I actually love cataloging things, so let me believe I wouldn’t have to do overwork that would ruin the fun of it. Let me imagine the smiles of the people when I answer their questions and get them what I want, or when I organize interesting events and presentations. Let me see the library in all of its detail, the books neatly ordered, the place cared for. Let me feel that education was being provided and working as it should, being valued as I did my work.

Let me romanticize storytelling, either through art or text or even music, even though for now I only dominate the first two. Let me feel my characters come to life and become endearing to people, speak to them as much as the plot itself. Let them see the fandom grow without becoming toxic, recognizing the value in having different people project their experiences and interpretations into the story, and making it theirs. Let me see the cutscenes in my mind and efficiently get them across, immersing people. Let me think I create stories that matter.

Let me romanticize escapism, even if I can’t do it in real life. Let me see myself in a better reality, a better scenario, either by imagining myself as the main character of a story or just living with better conditions. Let me experience worlds where transphobia and prejudice don’t exist, or where they still exist but things work out and I can still be my authentic self. Let me work doing what I love even if it’s just in my head, and believe that cultivating a fanbase of my creations will lead me towards the right career, assuming I can frow my platforms. Let me talk in the same way I write, without filters - not out of 'political correctness', but out of fear of being judged as a snowflake of some sort. Let me be feel seen, even if I’m not.

I see myself in a field of flowers, the fragrance concealing the smells of the corpses

Laying underneath the field of flowers, trapped by the roots and the soil.

I see the souls fragile like flowers, now dead and crumpled, my past selves in turmoil.

The world hurts kindness fragile like flowers. We put on a mask and just bury ourselves.

Small envies

‘Eat the rich’ is an important concept, especially when directed at the billionaires and the people who detain the majority of the money.

But what about the small envies? What about when a person, not necessarily poor, looks at someone that is only a little better – not rich – and still envies their luck? It’s only relative wealth at best, and I certainly don’t think that those people should lose it. I just can’t help but feel a little sorry for not having it as well.

It’s the second-hand school supplies. The lack of warm water at home to take a bath, because my family didn’t have money for a time to replace the water heater. The second-hand clothes never in fashion. The ability to have savings, because no matter how much my family saved, no matter how much we even had – again, relative luck – of cooking at home and eat for little money – it was always used to repair things long-due in the house. The cellphones I never had until much later than my peers and still always an outdated version. The art supplies I lacked, the means to get into digital art that delayed my progress – for 10 years! - even though I was so willing to put in the effort. The divorced parents and the eventual unemployment of my mother that put more pressure into making me the only person sustaining the household, a role I knew I would assume even when I was just studying.

And I know without a doubt that I’ve had many things that other people lack and wish for. They are definitely within their right to envy me in those regards – that’s not the point of this post, and I don’t want to pity people against each other. This is just a reflection on the many times I felt the sting of injustice and economic difficulties. They brought me to tears, sometimes, even though I concealed it and my discouragement was brief. They still do.

What if I just didn't care?

Sometimes, I catch myself wondering: how far would I make it if I just didn’t care?

Would I make it farther?

Or would I allow myself to destroy what I currently have, and never set to rebuild?

Sometimes, I just want to sever the ties I have with everyone, cease any pointless routine I’ve been trying to stick to, abandon my goals, let everyone fend for themselves and just… go. Just go. Just start walking without destiny, without a stop in mind, acting on a whim. I would extend that to protecting my way of life, shoving those who tried to stop me and hurting those who hurt me.

That would be going far, indeed. I suppose some people would consider it too far, even.

There are two states of mind that often battle inside of my head, and it’s not a battle of good vs evil. Rather, it’s a battle between apathy and feverish proactiveness, both of which are reckless. One tells me to sit and do nothing, letting time slip through my fingers, because nothing is worth it, no one will acknowledge me, no time is enough, no goal exists without an unavoidable obstacle. The other wants to get up and fix things, immersing me in work and plans and more work, occupying my mind and soul, not allowing me to give up and trying to value any pitiful crumb of success.

Both struggle to grasp what my purpose in this world is.

Not that I need one. Not that anyone does. People exist, and that has validity in itself. No one is here to be placed in a metric of usefulness, and the world has many beautiful things to offer.

But that doesn’t help me decide what to do. There are so many things that need to be done, and not enough time for everything, so even if every bit of progress and small successes have value, they don’t necessarily contribute to something. Even if they enrich us, they don’t enrich the world unless we do something with it. What if I spend all my life without achieving something, nor even helping others achieve their goals? What will I leave behind when I depart from the world of the living?

Legacy: That’s something I care about a lot, especially when people like me – non-binary – don’t have our existence recognized, and as such we can’t look up to a community to have an idea of what we might accomplish together. We need a foundation, and that won’t exist if we don’t start leaving anything behind.

And I don’t think ‘not caring’ would help. Saying it would was just an excuse to shrug off my responsibilities, and maybe follow what vaguely resembles the path of a villain. But there is an appeal to it, a sense of authenticity and empowerment from refusing a world that refused me, even if obtained at the cost of losing everyone I could be authentic with. Everyone I would want to know me…. 

Exaustão

 Eu tenho sempre sono.

Nos primeiros anos, eu achava que era burnnout do esforço feito durante anos de escola e de faculdade. Mas dois anos depois de sair da faculdade e começar a trabalhar, que não é ideal mas é muito melhor, e eu estou cada vez pior.

Nunca tenho sonhos, porque aterro logo da forma mais profunda possível e nunca estou naquele estado intermédio que me permitiria lembrar.

Quase todos os dias, o tempo que passo acordade é passado com respirações superficiais e lentas como se eu estivesse a dormir, é difícil manter os olhos abertos, mover qualquer músculo, estar de pé e pensar. A minha cabeça está explodir só de escrever isto.

O cansaço é suficiente para eu voltar a adormecer rapidamente em qualquer lado. Se não fose o stresse de tudo o que tenho para fazer, não tenho duvidas de que aconteceria. 

Hoje, adormeci quatro vezes desde que tentei acordar apesar de ser mt mais uma morning person, e mesmo depois de me levantar e de me sentar na cama um bocadinho porque as minhas pernas mal se aguentavam de pé, e quase adormeci outra vez. Até a minha mãe j´notou que estou com sono e eu estava de perfil. 

Nem sei o que queria escrever com isto...

mt sono

mas tb é depressao, eu fico com sono qd estou a deprimir

e fico mt sluggish

e concentro-me ainda pior que normalmente

eu gostava de ter um trabalho em que n sentisse tanta responsabilidade. e isso em programaçao não é possível, pk eu nunca sei qd é que vou encalhar e por o resultado em risco. tb por isso é que gosto das areas de artes e escrita, eu nunca encalho - quando mt, se algo n estiver a funcionar ou n tiver inspiraçao ou assim, há outras coisas que posso tentar e eu tenho confiança suficiente nas minhas skills para conseguir dar a volta, e actually sentir que estou a contribuir e ir a algum lado

é que eu trabalho bem em coisas que sao só de fazer. eu consigo perfeitamente sentar-me, começar a acabar uma coisa mesmo que n esteja no mood, ou sem inspiraçao ou concentração até, e obrigar-me a fazer coisas qd me apetece fazer outras. talvez o resultado n seja tao bom como se eu estivesse a sentir o que estou a fazer, o que peolo menos a desenhar me faz mt diferença, mas still, ficava feito. com programaçao, não é só uma questao de me obrigar a fazer, é uma questao de descobrir como fazer.

estar em programaçao é de longe melhor que estar em medicina, e dentro da area de ciencias é do melhor que eu podia ter escolhido. mas coiso. ciências em geral são uma fonte de stresse para mim. sempre foram, eu lembro-me que qd escolhi a área estava internamente a panicar pk sabia que estaria a lutar contra a minha aptidão natural para o resto da minha vida mas eu sentia que n tinha escolha porque eu TINHA de ir para medicina

e eu acho que isso é um bocado fucked up. sempre achei, sempre tive uma certa consciencia de que era bullshit, mas a pressao toda especialmente por parte da minha mãe - e de dificuldades financeiras, sure, que sao o que influenciavam a minha mae anyway - faziam-me continuar. e é engraçado porque eu nem me esforçava assim mt a  mentir qd me perguntavam pk que queria ir para medicina, eu dava as respostas mais genéricas possíveis sobre "querer ajudar as pessoas" e dps ficava parve com o quanto isso somehow convencia as pessoas a 100%, probs só porque eu tinha boas notas e era uma pessoa bem comportada, então isso alinhava com o que as pessoas assumiam de mim. basicamente elas construíam a mentira sozinhas

eu devia começar a capitalizar o começo das frases, mas preguiça

e uma parte de mim acha que eu devia ficar contente por pelo menos ter conseguido chegar tao longe em algo que era e é dificil para mim. mas na verdade só fico frustrade, porque o tempo que podia ter usado para melhorar as minhas skills a desenhar e escrever e a construir um portfolio e isso tudo, foi usado para compensar pelas dificuldades que eu tinha, de maneira a manter-me a par com as outras pessoas e com o que era esperado de mim

e o mais merda é que qd eu tento reclamar com a minha mãe disso, ela ainda fala como se eu fosse uma pessoa ingrata, "não ter dinheiro seria pior", "se não tivesses demorado tanto a arranjar emprego não se tinha gasto este dinheiro todo". A minha mãe é o tipo de pessoas que NUNCA admite os erros dela e tentar confrontá-la só a torna mais defensiva, nem vale a pena. a unica coisa que me faz ainda estar do lado dela é saber que, se nao fosse por questoes financeiras, ela nunca me teria impedido de seguir artes ou assim. Mas still, podia não invalidar a minha perspetiva pelo menos, ou podia admitir que se calhar me pressionou a tomar as decisoes erradas. Mas não. E não acho que alguma vez vá.

É por isso que as minhas conversas com ela agora sao mt unilaterais. Ela é o tipo de pessoas que fala mt mas não gosta de ouvir, que odeia não ser validada mas adora cagar opiniões e invalidar a opinião e perspetiva das outras pessoas. Ainda por cima fala alto como o carago e tem tendencia a interromper. Eu sempre achei um bocado isso, mas comecei a ter ainda mais noçao qd saí do armário, mas tb em todas as vezes que encorajo os sonhos dela mas ela deita por terra os meus. E embora ela tenha mudado bastante e eu reconheço os esforços e evolução dela, as coisas nunca mais vao ser iguais. E ela nem parece ter noção disso. Não parece perceber que eu já nem tento participar nas conversas da mesma forma.

 

What is potential?

 What is POTENTIAL?

An ideal we should strive for? A romanticized version of ourselves?

Then, why do I feel like striving to live up to my potential is a fire fueled by other people? Not by me...

I like to do things. I certainly have DREAMS.

But why are the things I pursue so... DISSONANT?

I remember crying for not having time for my hobbies, because I had to study for school; For seeing people with less skill than me at 13, or so I thought, with a drawing tablet; For having to balance duties and dreams with fewer resources than some peers;

Was investing at school instead of my artistic vocations a better use of my potential?

It always GNAWED at me.

And being short of money didn't help, especially after my parents got divorced | my mother's industry closed | she got cancer (she's okay now)

I couldn't risk FOLLOWING MY DREAMS

I needed to choose something that gave money | had lots of opportunities | wouldn't run out of fashion. Like PROGRAMMING! :))) (at least I never became a doctor...)

With all the effort I put into it, it should have paid off, right? Well, it didn't work. I burned out, I think? Something must have happened to my potential.

My salary barely covers the expenses of the whole household; I don't do my job well; I can't concentrate; Not even on the things I still enjoy...

I got pretty good at pushing myself and finding strategies to get things done: Work on several projects at the same time, so when my focus fails, I can "procrastinate" doing another; Creating external pressure like rigid schedules I can't fail for some reason or an audience I don't want to disappoint; Half-hassing things; 

From there, I take that: 

1) it doesn't sound healthy

2) I'm still looking for external approval

3) my skills deteriorated

But what else should I do? I don't have the energy to follow my dreams properly while balancing it with work, but I also can't refuse them. Not when they are screaming in my head to be let out.

Without my questionable strategies, I would just create and create and create and never finish.

That would apply to this comic. My hopes are not to warrant pity, but to see if this resonates with someone else. And to have an excuse for a short comic, to see if I can finish it.

Should I check my mental health? Perhaps, though the irony is that when someone is bad mentally, doing such is much harder. At least, without help. Regardless, I honestly feel that with money and time, things would sort themselves.

See, I have a problem: At this point, I don't know what to do with my dreams. I don't know how to make all that I am work together towards a cohesive goal.

I draw a lot, but only recently (was able to) picked up digital art, and my art style is inconsistent. I have started several novels, none finished, but many with more than 200 pages, and I have a finished fic with more than 600 pages and some success. 

For someone with difficulty concentrating, I'm proud of my productivity. 

But what do I do with it, without even the proper followers and social network? Now add to that some knowledge of coding, interest in all kinds of lore and how games offer such interesting story-telling mechanics, a devotion to learn about social issues and a pinch of non-binarity and...

Where could I even work? What kind of job is looking for someone like me, with badly polished skills (that's why I need time, to work on them and compensate for how long I spent studying other things), and that pays decently on top of that?

How does one leave the shackles of wasted potential, when the world keeps telling you that it would be risky and a mistake, you don't have the money to invest in time, and also no idea of what to do anyway?

I don't know. But I'm starting to get fed up with having to wait to find out.

I need time to figure it out and get on the right path. 

I'm really sad. I was notified yesterday that in my work we will stop working remotely soon. not all the time, but 50% - i will be at work next week and them the whole august. And I hate it how we cannot refuse, like, what, does it make a difference for them if I use a computer there or at home? Because it makes for me. It means taking lunch with me from home, and I hate eating with other people because of how slow and picky I am, it means socializing, it means not being able to fully enjoy pauses because I can't exactly play genshin there and even writing i don't know if I can, it means wasting two hours every day with transportation...

And I tried SO MUCH to finish my fic, to keep up with this crazy rhythm of work + the second work that was writing so much every day, but that wasn't enough and now the dislocations and all that will fuck up my schedule and i will stop being able to post twice a week and i know it's harder for me to finish projects once i lose that impulse and the progress slows.

I just wanted to finish this. and not just for the fic or for the fans - I intended to later adapt an original novel from it, I would have to adapt A LOT but at least I would have most of it written AND it would be the first novel i have managed to finish, in so many years of writing. And the main reason for that is the fact that I don't really want to keep working as a software engineer, getting a degree in this was mostly my way to run from becoming a doctor because i knew that would be even worse and I needed a relatively stable job to propose to my parents for them to agree. But really my mistake started with letting them pressure me for so long and choosing the area of sciences instead of arts or humanities. I literally chose what was hardest for me with the purpose of later going to medicine » get a job that payed well. The result? Even becoming a programmer, I'm neither being well paid or enjoying what I do, and that's partly my fault since I don't invest enough in learning skills that would value my work or put up with challenging jobs. I'm just... traversing life while constantly wanting to quit

poor you, hopefully you won't see this existential rambling after waking up xD

Anyway, my hopes were that, if I finished writing this, then adaptng it into a novel, I could perhaps publish it and if I was lucky enough, it would sell decently. I wouldn't publish it under a portuguese editor, btw, that would never work and my story is too weird for the mentality of portugal xD But I know that, both in writing and drawing, I can be at least decent if I put up the time to be, and with my current job, that's really hard to do. If I had chosen the areas of arts or humanities, I would not only have better skills and knowledge without having to learn everything by myself, I would also have the network. But with my choices, I will have to conquer and learn and get everything by myself
and I know I'm moping, but like. I put so much effort for all my life to get good grades and stuff, I abdicated of so much of my time and of the things I liked to study and try to have a job that was worth it - at least for the money - and it wasn't even for myself. It was mostly to help my mother and sister, because my mother became unemployed meanwhile (the factory where she worked closed) and she had some health problems that make it difficult for her to endure full-time jobs, plus my parents are divorced and my father barely helps. Having a roof over my head and all that stuff including my mother and sister's expenses falls on me.

And I don't fault my mother or anything, and I know she would have loved to let me do something I actually enjoyed because she at least recognizes my potential. But what I think she fails to see is that in doing something I don't like and I'm not particularly good at - and I think most coworkers can tell the former, and partly the second thing too at least regarding my lack of enthusiasm for learning more - I will never actually get well paid. And she insists that I should get a job that pays better but HOW if I don't know enough for it?! I can barely hold this one and it's the easiest shit I could ask for. She seems to think that's it's still enough to appear on the job, do what they ask of us, and get paid, but she has no idea of how much a person has to know to be able to do anything at all at least in software development, and nowadays companies value enthusiasm more than anything I would say, because a knowledgeable person that doesn't care about learning more will soon have their knowledge outdated, while an amateur interested in learning more can keep up.

idk

it feels all so draining and I can't see a solution

I was starting to feel, writing this fic, that it was going to take me somewhere. The signs were good, i had the energy, the support from other people, the planning is all done... i just needed the time to actually write it, at once. Honestly I feel like it even cured my depression, most of it. If I had at least one working parent, I could take a year off, write like crazy and invest in figuring out what I want and developing the necessary skills to at least keep up with competition - and I mean it when I say "like crazy", because one year is not much at all xD - and if it didn't work, at least I would have had the opportunity to try. But not like this. I can't do it like this, I can't do two jobs (where one of them is personal, unpaid and just learning everything by myself), I am unable to grab a goal like that while working as a developer

i feel like there is something so wrong

and that i wont be able to make it right without help, and i don't mean you because that's impossible

i just wanted some luck, some fucking money, to allow me the time to find the right path

Num relacionamento, seja do tipo que for, não quero nunca perder a minha individualidade. Não me quero fundir com outra pessoa, nem quero um relacionamento para me completar - porque nada me falta. Pelo contrário, eu tenho tanto, que quero partilhar o que tenho, sou e gosto com outras pessoas. E como não tem jeito nenhum forçar as minhas carateristicas e interesses a quem não os pode apreciar, quero alguém que goste de mim de volta. 

De uma prisão para outra

Something always bothered regarding the end of university:

There wasn't a sense of finality. Of accomplishment. I was finishing the projects of the semester, my thesis, then presenting my theses and everyone had a different date to do it, followed by exams, job interviews, then I was already dealing with the documentation necessary to sign my contract... and before I realized, I was already in the market. 

That should be good, since it means I didn't struggle to find a job. But it weirds me out that I never celebrated the end of my studies - it never felt like the right time. The transition between university and the workplace was so gradual, so blurred, that things barely seemed to change. I moved from one prison to another. 

That freedom I always expected to feel after finishing my studies? Nothing. It never existed, and I feel like my mind is still stuck in the same mindset. That mindset of "I need to take my responsibilities seriously in order to conquer my freedom later". And that's fucked up in itself, a person shouldn't have to struggle for their freedom, but when we are dependent on money, that's how it is. 

What bothers me the most is that, as long as I'm focused on working on things I don't like to do just because of my financial needs, I will keep delaying what I really want. I don't even get paid enough to have savings. What I want will always be something I can only do later. 

If I had economically secure parents I could rely on temporarily - like one of my friends did - I could take some time off to create a strategy to head towards the path I really want to follow, building the necessary skills and portfolio. But what stops me from doing that is what pushed me into a job I don't like in the first place. I don't have that luck, and it's hard to change a career when you don't have yet the skills nor the time to develop them, since your too busy with your current one.

I have some hope now. Some people are finally aware of my struggles and willing to help me, and it seems like I finally have a chance and might even start studying again, now a degree related to what I want to do. But it still sounds too good and I'm wary, even though it would be hilarious if it happened. That would explain why I never felt like I finished studying - because, deep down, I already knew I was going back.

Funny how things work.

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Há uma coisa que sempre me incomodou em relação a fim da faculdade.

Não houve uma sensação de finalidade. Estava a acabar os trabalhos do semestre e a tese, a apresentar a tese em dias diferentes de amigos meus, a preparar para exames, a fazer entrevista para a empresa em que tinha estagiado, a lidar com as burocracias necessárias para começar a trabalhar, toda a gente foi buscar o diploma em dias diferentes já que não estava tudo pronto ao mesmo tempo... E quando dei por ela, já estava a trabalhar.

Eu nunca celebrei o término da faculdade, porque nunca pareceu ser a altura certa. A transição entre estudo e trabalho foi tão gradual, tão blurred, que as coisas mal parecem ter mudado. Saí de uma prisão para outra.

Aquela liberdade que sempre esperei sentir depois de acabar os estudos? Nada. Nunca existiu, e eu sinto que a minha mente ainda está com o mesmo mindset. Aquele mindset de "tenho de fazer estas obrigações e levar isto direito se espero conquistar a minha liberdade mais tarde". O que é fucked up por si, uma pessoa não devia ter de conquistar a pulso a sua liberdade, mas quando se está dependente de dinheiro, é o que é. 

Mas o que me incomoda mais agora é eu sentir que, enquanto estiver concentrade em trabalhar em coisas que não gosto realmente de fazer, eu vou sempre continuar a adiar o que quero. Vai ser sempre algo que só poderei ter mais tarde. 

Se eu tivesse pais dos quais pudesse depender temporariamente - eu sempre quis fazer como a Alex e ter tirado um ano de férias depois da faculdade, não pelas férias em si, mas para poder usar tempo para pensar no que queria fazer, criar uma estratégia para me encaminhar para lá e cumprir com os objetivos de forma a poder ao fim de um ano começar a trabalhar no que quero. Mas não tenho essa sorte, e é difícil mudar de carreira quando se tem a atual com que lidar.

Será que vai ser desta? Tenho uma fic que está a ficar até popular e sinto que conseguirei levar até ao fim, e se calhar se eu fizer sketch de fanarts vai crescer ainda mais. Então eu tenciono montar um portfólio melhor para a minha arte e escrita e tudo isso, e depois adaptar a fic para história original e postar no Royal Road, e se eu tiver sucesso lá, já tenho algo decente para colocar num portfólio e provar a editoras que consigo fazer algo decente. Seria uma questão de escrever outra história depois disso, mas pode ser que com o Royal Road eu já consiga começar a ganhar dinheiro, fãs, patrons. 

Vamos descobrir...

Olá Ari!!! Primeiro de tudo os meus parabéns atrasados 😘😘😭queria tanto te ter mandado mensagem ontem e ate pensei em ligar-te mas não estava em casa e tinha medo de ligar em horas estranhas! Espero mesmo que tenhas tido um dia espetacular e que tenhas aproveitado para relembrar que és uma pessoa fantástica e ainda bem que nasceste à 23 anos atrás ❤ ❤

Segundoo.. omd eu no dia em que começei a ler o teu testamento eu até comentei com o bruno e tudo, porque sempre que ele joga eu digo que adoro essa personagem!! Uau fico mesmo feliz que a própria va o descreva assim e yahh as reações parecem excelentes.

Mas sim consigo imaginar que isso seja um bocado ingrato, foi super bom aparecer uma personagem que represente mas porquê que parece tão mais "pequenina" a reação... E o facto de algumas pessoas nem saberem o que é uma personagem trans non binary não ajuda em nada.. porque a verdade é que desde pequennos sabemos que existem casaia do mesmo genero mas ninguem nos ensina sobre pessoas non binary... No dia 31 de março (penso eu) vi que era o dia da visibilidade trans e poor acaso vi bastantes publicações e deixou me um ppouco mais feliz (eu na altura tirei uns prints para te mandar mas foi no computador e agora nao estou com ele).. sei lá por momentos senti que estavam a falar bastante do assunto e que essas campanhas e publicaçoes podiam ser o motor para acabar com algumas duvidas e ignorancias.

Depois também tirei uns prints porque agora num dos grupos da fcup TODAS as publicações tem o cuidado de não colocar genero nos adjetivos, por exemplo "Fica atentx" ou "Carx estudante" !!não sei mas eu fiquei muito entusiasmaa e queeeria logo te contar entao tirei print para nao me esquecer, mas obviamente cabeça no ar, esqueci me na mesma.. ahha a primeira vez eu fiquei ainda na duvida "sera mesmo propositado ou apenas se enganaram e eu ja tou a imaginar coisas" mas depois continuaram e eu tenho acompanhado esse grupo

Outra cena que te queria contar ( ves o que me fazes, tou aqui e nao paro de escrever.. eu penso muito em ti e ao longo do dia tou sempre a pensar em coisas que te gostava de contar mas depois pronto ou pq tou

* pq ando mt cansada e simplesmente nem venho ao fb ou pq as vezes nem sei como começar xd so te queria dizer que tu andas aqui na minha mente todos os dias apesar de nao falarmos tao frequentemente

mas nao era isso que ia contar ahaha eu perco me sozinha! entao o que ia dizer era que uma amiga mminha enviou me um inquerito que ela tava a desenvolver para um projeto a perguntar se eu e outros amigos achavamos que estava bem e  na primeira questao  "indique o seu genero" eu lembrei me imeadiatamente daquilo que me disseste das entrevistas de emprego. Ento recomendei lhe não ter apenas dois generos nem que seja acrescentar a opçao"outro" .. e pronto foi isso nao foi nad demais , e na verdade nem sei o que ela decidiu fazer pq eu ando super desligada. mas espero que sim e que pequenas coisas assim possam fazer alguem se sentir minimamente mais  reconhecido.

Por ultimoo, eu quero mesmo saber como estas? como e que te sentes mesmo? o que tens feito e como tem sido os teus dias, alguma novidade nem que seja minima ! 

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Hahaha sempre atrasada esta rute, mas devo dizer que foi uma boa surpresa e considerando que eu acho que nem me tenho acho eu lembrado dos teus aniversários, eu nem sei se merecia. 

Ok, cá vamos: eu adoro o teu entusiasmo mas tenho de comentar alguns pontos gender-related de forma agridoce. Isto é:

- Quanto ao Venti, fico mesmo mesmo feliz por tb gostares dele, tb sempre foi das minhas personagens favoritas e agora no rerun até o consegui finalmente ter! Se bem que eu deixei de ser free to play e passei a ser low spender, mas por ele vale a pena xD Por outro lado, eu cheguei a postar no tumblr e no reddit um post - com o timestamp para o vídeo em que a VA diz isso e tudo, e várias notas a reforçar que eu estava a ter em conta a backstory da personagem. No tumblr, as pessoas receberam mesmo bem e ficaram tão felizes como no video do youtube. No reddit? Nem meio dia tinha passado quando eu tive de apagar o post por já me estar a sentir mal com os comentários, que pessoas horrorosas. Eu acho que passei os dois dias seguintes a ter constantemente vontade de chorar...

- Também fico mesmo feliz por isso dos inquéritos, e mesmo que essa tua amiga se calhar tenha acabado a não adicionar a outra opção, em todo o caso dá mesmo jeito haver pessoas que nem são da comunidade a pedir essas coisas, é muito mais fácil serem ouvidas, como tu dizes são essas pequenas coisas que ajudam. Eu por outro lado tb não tenho das melhores experiências com isso. Uma vez todos os grupos do meu ano e curso tiveram de fazer um inquérito que os outros alunos preenchiam e eu fiz um post lá no grupo do face do nosso ano a pedir para incluirem uma terceira opção, e isso resultou em depois as pessoas reconhecerem o meu avatar como a pessoa que postou um dos inquéritos e ir às secções de campo aberto do meu inquérito sabotar aquilo e gozar com géneros não-binários...

- Quanto à terminação em x, ou até @, é algo que eu já conhecia e que de facto é usado por pessoas que suportam pessoas não-binárias também, mas não só. Muitas vezes, mesmo em contextos profissionais, isso é usado por escrito para ter de evitar escrever caros/caras alunos/alunas, já que isso fica tão longo - não quer dizer que saibam sequer o que pessoas não-binárias são, é mais até para incluir mulheres já que em português usamos o masculino como default. Also isso é chato para certos grupos de pessoas, por exemplo pessoas cegas que precisam de certas tecnologias para ouvir o texto podem ter problemas se o leitor de texto delas não souber processar isso e ficar todo bugado. 

Eu sinto que tu estavas extremamente feliz e a tua felicidade é contagiante - also a quantidade de coisas de que tu te esqueceste de tirar print fez-me chorar de rir xD - mas aqui estou eu com a minha experiência e tal a destruir um bocado essa tua esperança toda. Oh well... Do dia da visibilidade trans pelo menos não tenho nada a apontar xD Mas sim, isto actually faz-me acreditar que até pensas em mim e isso aquece o meu coração :3 Eu percebo perfeitamente como é estar cansade e não responder às coisas por causa disso mesmo quando se tem algum tempo, uma pessoa só quer descansar.

Quanto a novidades, até tenho. Eu poucos depois daquele episódio com os comentários merdosos no reddit eu acho que atingi um bocado o meu lowest point, estava mesmo a deprimir e o meu Bruno e os meus outros melhores amigos nem me andavam a dar atenção mesmo depois de eu tentar deixar claro que estava tão mal, quando falavam comigo era só de coisas superficiais, então eu até saí do meu grupo do discord com eles e tudo e eu kinda estava a sentir a minha amizade com eles diminuir drasticamente e sentia-me mesmo mal e sozinhe. E o facto de não receber nenhuma mensagem no telemóvel fez-me perceber que eles nem perceberam que eu saí. 

Mas entretanto nesse dia eu recebi uma chamada do trabalho a dizer que ia ficar com contrato (e vou ter muitas mais responsabilidades, porque o meu sénior vai sair e eu vou ficar fazer o que ele fazia, boa sorte para mim), o que é uma ótima notícia, e falei em privado com um um dos meus amigos que me convenceu a voltar para o server, e depois os outros lá notaram e o Pintinho foi um querido, e começou mesmo a esforçar-se por mostrar que quer saber de mim desde então, e eu acho que as coisas ficaram bastante melhores. Aliás, eu sinto que estou num ótimo mood - com imenso stresse por causa de tudo o que tenho de fazer, mas eu gosto de ser uma pessoa produtiva anyway. Até comecei a escrever E publicar uma fanfic (eu normalmente nao publico nada porque não devo acabar e também não espero que seja mt bem recebida, especialmente em certos fandoms, mas neste caso o fandom de genshin tem bastante o hábito de ser encorajador e deixar kudos/likes/corações). E então eu publiquei 3 capítulos este sábado, sendo que é um tipo de fic que eu nem esperaria postar porque 1) lida com questões um bocado sensíveis que poderiam afastar certas pessoas e tem mt grey morality 2) tem smut e como um bebé assexual eu não sou muito de escrever smut... e até ao fim de domingo já tinha tido 100 kudos e comentários espetaculares. Agora decididamente vou continuar a escrever. Os comentários sao espetaculares, especialmente a dizer que eu escrevo muito bem e que a pessoa que deixou o comentário não esperava gostar daquela fic porque não faz muito o estilo dela mas agora está mesmo hooked, e eu quero tanto que continuem a gostar. Hoje - portanto, poucos dias depois - já vou em 214 kudos ^^ E ainda só tem 5 capítulos!

Também tenho andado a morrer no bom sentido com a qualidade de uns updates recentes de genshin, e tem sido fixe andar a falar com o namorado do Bruno Leite (o outro bruno que é dos meus melhores amigos), Andy, sobre o jogo, nós temos formas de jogar e mentalidades bastante parecidas e adoramos explorar o lore e teorias, also nós às vezes tb temos conversas mais deep e ele tem imensa maturidade e é um querido. Nós falamos em inglês pk ele é polaco, btw

E acho que é isso. Conta-me coisas sobre ti também totó, não posso ser só eu 😉

Limitless

Sometimes I feel really glad about my journey of self-discovery. Polyamorous and relationship anarchist? Ace and Aro partly because I am unable to make a clear distinction between romantic feelings and those that belong to a friendship? Being bi and non-binary, which is ironic when some people consider that bisexuality excludes non-binary people as opposed to other m-spec orientations? All of my identities defy the concept of boxes, even though they are still labels - something I like as much as any kind of word, since words are tools for communication and community, regardless of how imperfect they are. And that existence "in-between" feels so adequate to me, makes me feel so comfortable with myself, that I can't help but stare in amazement at how it's like a natural extension of other characteristics of mine. 

It's in syntony with the way I would like to create some form of storytelling that combined books, comics, animation and other media; It's in syntony with how I get bored when I do a single thing for a long time; It's in syntony with my appreciation for things that other people consider conflicting, from types of music to artstyles to writing style to fashion to ships, everything, everything; It's in syntony with the way how even when I don't like certain things, just from seeing someone's enthusiasm, that's contagious and I end up without knowing if I also started liking it or just learned how to see things from their perspective;

Sometimes I think about how I feel this potential inside of me, and I still don't know how to channel that, so that's frustrating, but at the same time I feel my blood boil and a conviction so, so strong that most limitations created by society don't restrict me. That's a unique, queer sensation - at least, that's what queerness means to me - and I would love to have more people feeling that. It's something too powerful to never experience, what a loss.

I would like more people to feel like this and truly think outside the box, instead of just using it as a buzzword. I want to look into someone's eyes and see that fire inside, that intensity of emotions and ideas, share in a glimpse the certainty that we are living instead of just passing through this world. I want to have parallel conversations and explore ideas, even bad ones, just because they are interesting and for their potential, not because they are viable or make sense given the state of our world, without being restricted by practical reasons or social stances, even though those things are important in most contexts. 

But most people are not like that, and I hate that this sounds like a variation of "I'm not like other girls" (joke's on you since, again, I'm non-binary), but most conversations bore me. They get stuck in definitions and discussions of right and wrong, and I say this as someone who makes a point of constantly learning about social and political issues, and who always tries to validate everyone's experience. But sometimes, I would like to not have to discuss the same point every time a certain issue is brought up, you know? I would like to move to different stages, to see what waits beyond the limit.

And I also dream so high, and I know other people do so as well. But, either because of financial reasons or others, society keeps trying to restrict us, and I'm no exception. However, even though it can limit what I do, it can't limit who I am - and so many pieces fell into place already throughout my life, that I am sure everything will make sense in the end and I will be able to live authentically. 

Why did I write this? Partly mood, partly to find out if more people also feel this sense of accomplishment and inner peace and hope and fire... But, mostly, to tell others to embrace who they are, and not give up on their dreams. Dreams have power.

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Ok, mas tipo, eu as vezes fico sinceramente feliz com a minha jornada de self-discovery. Ser polyamorous? ace e aro mas mais pk eu nao faço uma distinção clara entre romance e amizade? ser bi e non-binary? Tudo isso desafia limites claros entre categorias supostamente distintas e eu acho que isso é tão adequado a mim e é uma extensão perfeita da forma como eu me sinto quanto a tudo. 

Está perfeitamente em sintonia com a forma como eu gostava de inventar alguma forma de storytelling que fosse uma mistura entre livros, comic, animação e outras coisas; está em sintonia com a forma como eu me aborreço quando faço uma coisa só; Está em sintonia com a minha apreciação por coisas que outras pessoas considerariam conflituosas, seja música, estilos de arte, estilos de escrita, modas, tudo, tudo, TUDO. Está em sintonia com o facto de que mesmo qd eu não gosto de certas coisas inicialmente, só por ver alguém gostar, o entusiasmo contagia-me e eu deixo de querer saber se eu gosto de forma autentica ou simplesmente comecei a ver algo da perspetiva dessa pessoa. E eu às vezes penso nestas coisas e em como eu sinto um potencial tão grande dentro de mim e eu ainda não sei como canalizar isso, então é frustrante, mas ao mesmo tempo eu sinto o meu sangue a fervilhar e uma convicção tão, tão grande, do quanto a maioria das limitações criadas pela sociedade não me prendem. E isso faz-me mesmo feliz e é algo que eu adorava que mais gente sentisse. 

Eu queria mais pessoas a sentir-se assim, a verdadeiramente pensar fora da caixa em vez de usar só isso como buzzword, eu queria olhar nos olhos de alguém e ver aquele fogo interno e intensidade de emoções e ideias, eu queria ter muitas conversas em paralelo e explorar ideias só porque são interessantes e pelo potencial delas, não com o objetivo de fazer alguma contribuição maior ao mundo. Mas a maioria das pessoas não são assim e são tão aborrecidas, mas pelo menos, quando me lembro disto, lembro-me que "ah, afinal não sou eu que sou uma pessoa chata e aborrecida que não sabe ter conversas com as pessoas - eu simplesmente sei que a maioria delas não iria conseguir acompanhar, seja por ficarem stuck em discussões de definiçoes ou do que está certo ou errado, ou porque isto vai demasiado para além do que elas conseguem imaginar ou até sentir".

Onde é que estão as pessoas que se sentem e pensam assim? E porquê que, com tantas ferramentas ao dispor, por culpa de um sistema capitalista que nos exausta e rouba tempo, combinado com discriminação e pessoas que não vêm os limites que colocam a si próprias, me impede de perseguir o que sonho? Nos impede. Porque não posso ser só eu, eu sei que não sou, mas de cada vez que tento abrir a boca com a maioria das pessoas só para expandir o tema da conversa eu sinto que as pessoas ou ficam a olhar para mim aparvalhadas, ou se convencem de que eu estou a falar de coisas em que acredito ou defendo quando posso estar só a explorar hipóteses, ou se vão virar contra mim e tentar silenciar-me. Por experiência falo. 

Eu quero sonhar tão alto, eu quero fazer tanta coisa, e eu quero ser. E não sei ainda como conciliar isso tudo, mas acho que é possível e que será ainda mais possível se eu encontrar pessoas como eu, e isto ainda é um grande ponto de interrogação mas se já tantas peças encaixaram - a minha jornada -, eu realmente acredito que algum dia tudo isto vai fazer sentido. E quando fizer, ninguém me vai conseguir parar.

monogamia não serve a toda a gente

eu adoro como a minha mãe no fundo no fundo, mesmo sem ter o vocabulário, sente-se de forma super desadequada aos tempos dela e até de forma similar a mim: ela não consegue ter tudo o que quer numa relação só xD Ela já deixou bem claro que ela gosta mt do César, sente-se mt bem junto a ele, ele vai ser útil em vários aspetos, têm aquele passado todo partilhado... mas ela não gosta nem deperto tanto dele como ele dela. E já deixou isso claro ao próprio César, que tb já percebeu que enquanto que ele por ele não a deixa, não ficaria surpreendido se as coisas acabassem por parte da minha mãe. E em parte, uma das razões pelas quais ela não lhe acha tanta piada é o facto de ele ser um bocado meigo e tradicionalista - não no sentido de forçar coisas tradicionais, mas no sentido de pessoalmente dar valor a vida doméstica partilhada e coisas que simbolizem um relacionamento (tipo anéis)... e a minha mãe nao quer nada dessas coisas e está constantemente a deixar claras as boundaries dela. E ele respeita. 100%. E para além de a respeitar, tb a admira e reconhece o valor dela, que é uma coisa que a minha mãe nunca teve e a deixa mt feliz. Aliás, ambos estão a fazer mt bem um ao outro em vários aspetos. Mas o que arrelia a minha mãe é que, embora a admiração dele seja claramente sincera, como ele tem esse gosto por um estilo de vida mais tradicional, parece que todas as vezes em que ele prefere fazer a vontade dela é para conseguir estar junto dela mais tempo, como se fosse para agradar, mesmo que a minha mãe lhe diga que ele pode fazer tudo por ela que mesmo assim não vai levar nada em troca. Damn, ele até já aprendeu a aceitar essa dureza da minha mãe que tem pena de o magoar mas diz as coisas na mesma.

Basicamente ele não está a fazer nada de errado, mas a minha mãe - um bocado como eu - é mesmo carneiro e prefere pessoas com mais personalidade. Não me surpreenderia, embora ela não tenha dito isto assim (mas já disse que se eles terminarem ela não vai sofrer mt), se ela preferisse que ele acabasse com ela a dizer que sim a tudo só para continuar com ela mais tempo. Mas por outro lado, ela sabe que gosta de fazer várias coisas românticas com ele, incluindo beijos, e portanto eles tb não funcionariam só como amigos, para além de que ele provavelmente continuaria a gostar dela.

E isso faz-me pensar que

a minha mãe dar-se-ia muito melhor numa sociedade onde relationship anarchy fosse uma coisa mais conhecida e aceite. Eu até kinda tentei introduzir algumas ideias disso ao conversar com ela agora ao almoço, sem usar esses termos e tal, mas mencionei e lamentei como a sociedade convence as pessoas de que a pessoa de quem elas gostam tem de ser capaz de lhes dar tudo o que querem/precisam e se não for, uma pessoa tem de se assujeitar a viver sem tudo o que quer for the sake of commitment. Isto quando se calhar seria mais fulfilling e realista ir buscar a pessoas e relações diferentes coisas diferentes: algumas era o conforto da companhia, outras eram os hobbies comuns, romance noutras, espírito de aventura noutras, relacionamentos sexuais (ou como a minha mãe diz, "química" xd ) noutras que se calhar nem eram o par romântico... Mas como a sociedade quer tanto por labels aos relacionamentos e ainda por cima o relacionamento romântico só pode ser um, é praticamente impossível que uma pessoa sozinha satisfaça tudo isso, e com o tempo o relacionamento com essa pessoa até acaba por deixar de ser o que era porque está a ser confrontado com cenários hipotéticos ideais na nossa cabeça. Mas ao mesmo tempo, não é justo que ninguém exija tudo de outra pessoa.

Eu sinceramente acho mt difícil (eu só nao digo impossível... para não magoar pessoas em relacionamentos mono xd) que um relacionamento romântico seja tudo o que uma pessoa quer, a não ser que alguém vá mesmo só há espera de pouca coisa. Mas again, como eu e a minha mãe somos do signo carneiro e fieis à personalidade do signo, nós temos aquela mentalidade de tudo ou nada xd Então se é para ter um relacionamento monogâmico que não é 100% como nós queremos, preferimos não ter nenhum, porque mesmo que tentemos ter vai acabar por nos aborrecer ou irritar. A minha mãe até admite que tem interesse em mais homens e tudo! Só que agora que está com o César, ela tem basicamente de se comportar, até porque caso contrário isso iria magoá-lo.

E isto é triste e cómico ao mesmo tempo. Eu até fico contente por a minha mãe ser assim bastante parecida comigo tbh. Mas é kinda triste como a sociedade falha a tantas pessoas, e como pinta como felicidade e relacionamento feliz a ideia de que as pessoas se devem limitar para amar e apostar tudo numa pessoa só. Isso não me parece saudável nem para a pessoa que se limita por causa disso, nem para a pessoa a quem estão commited que estará constantemente a ser comparada com o que a outra pessoa quer, mesmo que não intencionalmente

in this essay i will

Às vezes sinto que preciso de ajuda, e não sei como nem a quem pedir.

Nem sei de que tipo de ajuda preciso. Só sei que estou a ver tudo a desmoronar e nem sei porquê. Depressão? PTSD de algum tipo? Eu agora tenho quase 100% de certeza de que tenho ADHD e oooh boy quantas coisas fazem sentido agora, mas nunca me afetou da mesma maneira que agora e portanto penso que tem de haver outra explicação. Há estudos que dizem que ter ADHD pode afetar mais pessoas adultas, mas os estudos explicam isso pelo facto de que pessoas adultas têm mais responsabilidades e portanto os problemas causados por se ter ADHD manifestam-se de forma mais acentuada. Não é o meu caso, tho - mesmo que agora eu esteja finalmente a assumir o papel que sempre soube que teria como a única pessoa a sustentar a casa, eu tenho muito muito mais tempo livre, sem ter de estudar nem nada e continuando com 0 tarefas de casa para fazer. E ainda bem, porque eu não me estou a ver a conseguir ter mais do que uma responsabilidade só. 

(eu pensei em tantas coisas para escrever aqui e já me esqueci de todas)

Eu achei por bastante tempo que era só burnout. Achei isso durante a faculdade, e achei isso até pelo menos um ano depois de a acabar. Agora, isso já não faz sentido. 

Trauma? Eu consigo apontar várias pequenas coisas que possam ter servido como trauma até certo ponto, mas mesmo aquele período em que a minha gata morreu de repente, foi detetado um tumor maligno no útero da minha mãe e a minha irmã fez aquela grande operação ao braço, tudo no espaço de dias enquanto eu lutava para gerir tudo o que tinha de estudar e entregar já que estava no fim do semestre, acabou com tudo bem exceto pela morte da minha gata (e eu já tive tantos animais que estou bastante habituade a animais morrerem). 

Mas mesmo antes disso, no mesmo semestre, eu já estava a avariar - tanto é que eu aproveitava as aulas a que podia faltar para ir andar de fucking patinagem de gelo na câmara de gaia. Eu já estava a tentar escapar... Se eu olhar mais para trás, por outro lado, acho que encontro mais coisas: 

- Eu vivi anos a mentir e dizer que queria ir para medicina porque sabia que era o que os meus pais queriam, especialmente a minha mãe, acima de tudo porque nós nunca tivemos grandes condições financeiras e essas eram as minhas melhores chances - não só vivi então com essa pressão pelas notas, como depois tive de lidar com o actual "coming out" para a minha mãe, que em vez de aceitar imediatamente, tentou convencer-me de que eu devia mesmo assim ir para medicina e só quando eu me recusei a repetir o ano porque precisava de exames melhores para entrar no porto é que ela aceitou; 

- Depois do divórcio, a minha mãe teve de lidar com a desaprovação da família e ainda com um namorado violento mais tarde, mesmo que tenha sido graças ao número de anos que ele cá viveu que nós não acabamos na pobreza antes de eu ter chances de começar a trabalhar; 

- O meu coming out como bi para a minha mãe foi ridículo - ela não percebeu o que eu queria dizer e por isso é que reagiu inicialmente bem, e só dias mais tarde é que percebeu e entrou em negação para além de me culpar por ter tornado essa informação pública porque imensa gente ia achar que eu tinha tendência a trair (eu achei essa impressão horrível mas pensei que era só gente da geração dela que pensaria assim... não muitos meses depois, descubro que ela tinha razão); 

- Quando poucos meses mais tarde faço uma apresentação nas aulas de inglês sobre questões lgbt+, uma coisa voltada para definições e clarificar preconceitos comuns, as pessoas (que ironicamente nem piaram quando eu falei de relacionamentos gays/lésbicos) começaram a questionar/acusar todas as outras identidades, e quando começaram a dizer exatamente o que a minha mãe previu sobre bissexualidade, eu achei que - dada a minha reputação como pessoa que fazia tudo direito e que deveria implicar que eu nunca trairia ninguém - revelar à turma que era bi os iria calar. Em vez disso, levei com uma aula inteira de pessoas a gritar acusações contra mim, e a acrescentar "sem ofensa" a seguir, porque pelos vistos toda aquela gente ainda queria ficar bem na fotografia mesmo depois de inventarem que eu ia metia os cornos a outras pessoas.

(como é que alguém pode continuar a tentar argumentar por uma teoria depois de esta ser confrontada com os factos e falhar? é que o problema nem é a ofensa, é a burrice. é mesmo pena a escola ser obrigatória porque é um desperdício para toda aquela gente que não sabe pensar)

(e ainda antes de tudo isto, até que ponto eu nunca ter tido mts amigos e sempre ter sido viste como uma pessoa diferente por pessoas da minha idade poderá ter algum peso nisto tudo?)

Anyway, eu não acho que tenha ficado muito mal depois de nenhuma dessas coisas. E contudo, agora, eu sinto que o meu coração começa a bater mais depressa só de eu tentar falar em grupos grandes de pessoas - especialmente com assuntos mais sérios ou profundos sobre os quais tenho opiniões fortes, mas às vezes só tentar meter conversa e quebrar o gelo é algo que me deixa mesmo nervose e com vontade de fugir. De facto, eu fujo sempre que posso. Ter pessoas a questionar-me, falar para um público... eram coisas que não só não me causavam problemas, como eu até gostava de o fazer, eu inglês eu aplicaria a palavra thriving a mim nesse tipo de cenários. Agora? Eu sinto-me enjoade só de pensar. 

Eu não tenho energia para conseguir as skills que quero para os meus projetos, eu não consigo cumprir com os meus projetos, e mesmo jogar ou ver animes ou ler nem sempre é possível porque sons tornam-se ruído e nem sempre me consigo focar. Antes, eu acordava religiosamente horas antes da escola para escrever e fazer coisas, passava o dia nas aulas e horas a estudar e ainda conseguia ter outros hobbies. Tenho dores de cabeça, imenso cansaço até físico, e sinto-me doente a um ponto que mal consigo descrever. 

Eu nunca fui muito de chorar. Agora, sinto que estou constantemente on the verge. 

Eu ainda tenho as ideias. Mas não sei como fazer delas objetivos, porque não sei como criar etapas razoáveis para os alcançar quando o que consigo fazer é tão limitado, e tudo se torna frustrante.

Ir a um psicólogo ou médico? Por onde é que eu começava a descrever sequer o problema? E eu sinto que não quero nenhuma ajuda que médicos me possam dar. Eu só queria permissão para escapar. Para deixar o trabalho sem comprometer outras pessoas, e dedicar-me a ficar bem. Isso não vai acontecer enquanto eu trabalhar em coisas que eu não quero. Isso não vai acontecer enquanto eu não puder ser fiel a mim próprie, como uma pessoa não-binária. Isso não vai acontecer enquanto eu não conhecer ninguém mais parecido comigo em termos de interesses, skills, identidades, alguém que possa partihar uma jornada comigo. E isso não vai acontecer enquanto eu não tiver energia, porque sem energia não me consigo fazer socializar. 

É um desgraçado de um loop e eu não sei como o quebrar. Eu queria poder queimar tudo e começar do zero. Eu queria nunca ter ido para ciências, ter tido possibilidades financeiras para fazer escolhas sinceras, poder viver como pessoa não-binária legalmente para que as coisas que eu fizesse fossem associadas mesmo a mim mim, não a uma mulher chamada ana rita. 

Há coisas de que eu gosto no caminho que tomei, desde algumas skills aos meus melhores amigos. Mas podia ter tido skills ainda melhores, e os meus melhores amigos não são o que eu preciso neste momento, e mesmo aquilo de que gostava neles - as conversas pessoas e íntimas - estão a começar a acabar e embora eu não os culpe nem ache que amigos tenham de fazer de psicólogos uns dos outros, sinto que quando mais eu me entendo e assumo, mais me afasto, mais me torno uma anomalia, e menos tenho chances de ser entendide por outras pessoas. 

Isto está tão difícil, e eu não estou a ver chances de melhorar. 

(os rants que escrevo quando me está para vir o perído são ridículos. mas são honestos, e eu não os conseguiria escrever de outro modo, hum?)

Venti é não-binárie e contudo isto não é valorizado

Ok, em genshin, há esta personagem que é uma personagem mt importante. Vou-te mandar print do que eu mandei ao meu grupo de amigos, va significa voice actor

Eis o que eu mandei aos meus amigos a falar do venti:

"a va inglesa do venti, no canal do zach que é o va do aether, descreve o venti como "a genderless god presenting as a boy"! e parece que foi assim que lhe descreveram a personagem qd ela estava a fazer audition para os papeis pk primeira ela tinha auditioned pa uma personagem diferente e dps sugeriram-lhe o venti

As pessoas reagiram até bastante bem 

PRINTS

"ok estas coisas deixam-me mt feliz :3

tipo, TANTA gente comentou por imenso tempo sobre o venti ser enby e a maioria das pessoas está contente por isso :3 é pena para a maioria do fandom ele ainda ser só um rapaz mas still"

"era tao bom se todos os deuses em genshin (tecnicamente todos podem assumir varias formas incluindo não-humanas, entao eu já interpreto há mt tempo que eles não tem realmente uma identidade de género, é só uma questao de apresentação) fossem referidos como they/them - nao por pessoas que não sabem que estão a ver o deus, mas pelo menos por pessoas tipo devotos e assim qd se referem ao deus delas e tal"

"estava a pensar em postar isto que postei no meu tumblr de genshin no reddit de genshin. mas não sei como é que vai ser recebido... as reações na stream sao encorajadoras, na maioria, mas nao seria a primeira vez que tenho esperança de que as pessoas reajam bem/ok a comunidades não-binárias e dps corre mal https://gayshin-impact-abyss.tumblr.com/post/646746904069373952/venti-is-canonically-non-binary"

"agora estou triste 

Porque sinto que representatividade trans, especialmente não-binária, não recebe de todo o mesmo nível de suporte que representatividade de casais do mesmo género. Ainda me lembro quando em 2015 saiu o final de avatar korra, na cena final ela e a asami só deram as mãos, e a internet explodiu. A quantidade de compilações de videos de pessoas a chorar a ver essa cena que há no youtube é ridícula, mas prova o quanto aquilo era significativo para tanta gente, e imensas pessoas que nem sao lgbt+ foram super suportive e tornou-se uma coisa mesmo conhecida, ao ponto de ter sido o começo da jornada que levou a aparecerem muitos mais casais lgbt+ nos desenhos animados ocidentais - hora de aventura, she-ra, voltron e dragon prince têm um sideship canon de casais de homens, e muitos muitos outros. 

Com personagens trans... não há nada disso ainda. Embora she-ra até tenha tido uma personagem genderfluid mas still, não era das personagens principais nem teve o mesmo impacto que o casal das protagonistas. E para piorar, o facto de que algumas personagens são non-binary perde-se nas traduções, mas isso nem é o que me incomoda mais: o que me incomoda é que personagens trans, especialmente não-binárias, não geram nem metade do entusiasmo e suporte e emoção que casais lgbt geram.

faz-me sentir mt mais invisível, relembra-me de que somos tao poucos que eu mal conheço pessoas nao-binárias e nenhuma que me seja proxima, faz parecer que enquanto que pessoas trans praticamente todas suportam casais de pessoas do mesmo género o contrário não pode ser dito..."

Pronto, foi isso o que eu lhes mandei, em RESUMO: os deuses de genshin são non-binary, mas as confirmações oficiais sao pouco conhecidas, e eu fico feliz mas ao mesmo tempo nao porque é uma oportunidade perdida de ter representatividade de personagens não-binárias significativa, e enquanto que pessoas trans ajudam a dar força a representatividade de pessoas que gostam do próprio género que é em si uma comunidade maior, o contrário não é verdade

A world with no defaults

Sometimes I imagine - probably because I've seen too many Isekais - what would happen if a chunk of humanity was transported to a world that has never seen prejudice. Not that I believe that it could be possible, even if there was proof of other worlds being inhabited by species that resemble humans, since people will always notice and judge differences. But doesn't matter, this is all hypothetical.

The point is, I'm always caught in my personal wishes. I always imagine how it would feel like, for people like me, to see same-gender love and nonbinary people as commonly as non-cishet people - and that logic holds up for people often underrepresented or discriminated, but I'm speaking about personal matters right now. I imagine the complexity of relationships that would exist if our society didn't believe that love implies sex, commitment to a single person, or perpetuated the idea that the limit between a friendship and a romantic relationship is always clear without providing space for other types of relationships to exist. 

That makes me emotional. That makes me frustrated and angry, because that level of normalization is completely unattainable in our world. Even if we get to a point where all the things mentioned above are common - among other things, like equal rights for people of any social minority and balanced representation - there will always be a certain weight to it: A pressure to perform well so that we are worthy of the opportunity to be in a position of power; The notion that we should feel grateful for being born in a time when we have rights; People looking at someone living, and reminding them that we would not be able to live like that before; The idea that there weren't as many of us before, when that is not even true - we were simply hidden, or didn't have the language and concepts to understand ourselves...

In a world without the history of prejudice that we have here, started with a blank slate, the people who lived there would not value it in the same way that we would, but the meaning and peace and SILENCE we could feel in a place like that would be welcomed.

Silence, yes. From all of the voices telling us how we are supposed to feel, all the reminders of how we are lucky to be allowed to exist when we are wrong... That kind of thing is only silenced when we are surrounded by community for so long, that we start forgetting that we are not considered normal. We make our own new normal, we forget that society has a "default". It's almost strange when we return to the rest of society or take a break from community for a while, and are reminded of how things work. 

In a world where we never had to go back to what our society deems as normal, where a default doesn't exist and there wasn't a specific model we could conform to or deviate from... we would actually be able to be ourselves. 

A non-binary gamer can't have escapism...

Sometimes, I find myself really starved for non-binary representation. Particularly in games. Particularly in the genre of games I like to play, that more often than not are fantasy RPGs because that's what brings me comfort, and where mythical creatures and magic are more believable and seen in their world than people like me who exist in real life. Yes, I know I'm whining. Yes, I know other groups of people are still strongly under-represented. But if you find me a single game, that is relatively famous and has a relatively important non-binary character... well, I would be both surprised and happy, but it would still not be enough to fill the hole in my heart. 

For as increasingly complex the choices in a game become, for as much as they impact the plot, no choice will ever be more difficult than the one presented to me at the start of games with character creation: Do I want to play as a man or as a woman? And no, I don't exactly want to play as myself, and even if I did and gender wasn't a problem, I would - like everyone else - find limitations from hairstyle to body type or other things. My problem is not the impossibility of playing a self-insert fanfic (I fully support who does that, however); my problem is the implications of this specific barrier: the message that being non-binary is, contrary to the binary genders, less believable and too complicated for that fictional world.

I like to think I'm quite a rational person, and so I try to be fair in my assessments. Hopefully, that was clear by the considerations I already mentioned above about what things are NOT a problem in the lack of enby rep, and how not unique my problem is. I also know that there are companies trying to offer non-binary options in character creation and creating non-binary NPC's, that struggle with implementation problems and translation barriers - because this was never done in the past, the first games that manage to do it will face difficulties without much guidance. I want to be understanding of all that, and I don't want this post to come across as an accusation. I'm just venting.

This is a venting where I don't ask for perfection - can't use they/them pronouns because of translation barriers? Fine, just allow the player to chose the possibility of randomizing between feminine and masculine pronouns, at least the misgendering is more balanced and it doesn't require new voicelines, and it would even be quite realistic. This is also a venting where I want to protest about said difficulties not being the real reason why I can't be represented - otherwise, why are non-binary characters in books and other formats of media almost as rare, despite not having those obstacles? This is a venting about how the non-existence of non-binary characters - across all media, really - stems from a belief rooted in our society: the idea that non-binary people are not truly a thing. And if we don't exist in real life, why bother to include us in fiction?

I want to vent about how I often want to use fantasy as escapism - from lighthearted storylines where everything is solved with magic and the power of friendship, to painful stories with heavy thematics that resonate with the problems in the real world - and yet, I can't escape. I can't escape, because I can't exist. I can't escape, because what most suffocates me in real life also suffocates me in fantasy worlds. 

I think often about taking matters into my own hands - after all, I love to create: from concept art to writing, and as a programmer, it shouldn't be difficult to do something decent, be it a game, a book or a comic. But at the end of the day, that's not really what I want - at least, it's not something I want to do alone nor while I hold my job that is not creating any of those things. I want to escape precisely because I'm tired. I'm so fucking tired... 

And if the price of existing is doing everything by myself to the point of exhaustion, I'm not sure of how much sacrificing one joy for another is worth it.

Depressão, trauma e bipolaridade

 12/12/2020

Eu acho que estou com depressão. talvez. não sei. e se estiver, é já há algum tempo. é kinda engraçado porque o que me está a fazer admitir isto é ter visto uma personagem numa fanfic admitir isso sobre ela xd mas anyway, eu já há vários meses, para não dizer anos, que sinto que ando há procura de explicações para eu me sentir cada vez mais desmotivade e apagade, mesmo em relação a coisas que gosto de fazer e isso, para a minha dificuldade em concretizar coisas (um bocado tipo executive dysfunction), para a minha personalidade que na maioria das vezes está morta, para as crises que eu tenho que eu digo que são do período mas duram um bocado demais para ser do período... recentemente, eu tenho dormido praticamente até ao meio-dia quando posso, e isso em mim é dizer muito - especialmente considerando que passo grande parte da manhã acordade na cama e, se antes eu ainda reclamava na minha mente por causa de tudo o que tenho/quero fazer, agora cada vez reclamo menos e estou só a desistir. a irritabilidade também pode ser um sintoma. eu já tinha pensado noutras coisas, desde burnout (que sure tb aconteceu) a adhd e até um bocado minor traumas de  que já falei da reação das pessoas às minhas identidades e tal. Mas acima de tudo deve ser mesmo depressão. pelo menos desde o segundo ano da faculdade. E embora às vezes esteja melhorzito e as situações em que me encontro influenciem, mesmo nos meus melhores momentos há sempre qualquer coisa que não está bem

» resposta do leite:

Acho bastante compreensivel, entre dificuldades em entenderes o que queres fazer, situações desapontantes que passaste nos ultimos anos e todas as diversas self-discoveries que fizeste sobre ti mesme, te sentires assim.

Se realmente achas que pode ser algo clinico como depressão, não tenhas medo em tentar consultar um psicólogo e ver o que se pode fazer e o que te pode ajudar.

Also, quanto aos sonos, como um expert em arruinar sonos e alguém que tem experiencia com isso, o mais importante que podes fazer para a tua produtividade é mesmo dormir com horarios muito regulares, comer direito, beber muita agua. Se começares a dormir demasiado, ou dormir a horas não usuais, só vais ter ainda mais dificuldade a voltar a horarios regulares, menos energia, e therefore menos produtividade, e isso não é um loop no qual queres entrar.

É kinda stereotypical thing para dizer aqui, mas taking care of oneself é mesmo o mais importante para ajudar com situações destas especialmente quando falta de produtividade é algo que te afeta tanto, quanto mais quiseres saber do teu corpo, dormires direito, comeres direito etc etc, mais energia vais ter, mais produtividade vais ter e melhor te vais sentir, so please take care of yourself

» eu a responder ao leite: 

Eu sei. Ty <3 e eu concordo, leite, que dormir mais só está a piorar as coisas. Eu até peço à minha mãe e à minha irmã para me acordarem, eu qd ando assim bem que gostava de algum empurrãozinho para coisas praticas. Mas elas n querem saber, n me acordam... Já ir ao psicólogo, eu n acho k vá, ppr um lado pk eu acho k as ajudas k preciso são mais praticas e otherwise eu tenho kinda noção do que devia fazer. Para alem do custo e ser chato ir a um, tanto porque n tenho carro e covid. Also, a mina mãe iria dar me cabo da cabeça porque ela claramente ia começar a invalidar k eu tenho depressao e a necessidade de um, msm k eu quisesse

Mas ye. Eu acho k a única razão pela qual eu aguentei o segundo ano da faculdade foi porque eu consegui numa altura mt má (fim de semestre + a minha mae com tumor + gata k morreu + stresse da operaçao grande ao braço da bea) fazer rotinas msm exigentes para mim, e obcecar c planning, self-care e recomeçar a fazer exercício. Mas agora... Está a ser mt mais difícil

8/1/2021

Anyway, ontem eu estava a ler e uma personagem apresentada como homem foi revelada como mulher. Isto n tem nada a ver com questoes trans, a personagem actually considera-se mulher, mas principalmente por ter sido uma personagem diferente dela a expor o segredo deu-me vibes de forced coming out e o meu cerebro espiralou a pensar em coisas mas e maus coming outs que tive e reações das pessoas e tal... entao hj que tinha tanto para fazer - tanto de trabalho como meu - n conseguir focar-me, estive constantemente a pensar no assunto e estou nma fase má. again. De facto eu noto que mts das minhas fases más - embora falta de energia e assim seja quase uma constante, tenho alturas piores que outras - é-me mt provocado por coisas relacionadas com genero e assim, tanto é que fora de casa eu fico assim mal mt mais frequentemente. Mas tb ao ver histórias e coisas que aconteceram com pessoas ou personagens. Essa é uma das razões pelas quais me frustra tanto nao ver personagens não-binárias em historias de fantasia - historias de fantasia sao algo que funcionaria tão bem para escapismo, que eu adoraria sempre ter mas especialmente quando estou depressed e a minha cabeça só quer fugir de tudo, e contudo logo no character creation de jogos tenho logo de escolher e isso faz-me ficar ainda pior, em vez de melhor. Ou frases desnecessariamente gendered... por exemplo eu vi alguns gameplays de Baldur's Gate 3 e até tinha considerado comprar o jogo, se calhar um dia compro, mas anyway havia uma personagem que eu estava quase convencide de que romancearia... se numa das custscenes o dialogo nao começasse com "here comes my favorite man/woman!" Eu juro, essas coisas deixam-me logo frustrade

E portanto hj ja que n estava a conseguir fazer nada e nao, estive a pesquisar mais sobre depression, e entretanto pesquisei sobre bipolaridade que tb e bastante associado e eu kinda ate acho que é mais possivel eu ter bipolaridade 2 do que depressao, pk eu ABSOLUTAMENTE tenho episodios que se encaixam em hypomania: periodos em que fico com mt energia, cheie de ideias que acho que sao otimas até essa fase passar, impusive e um bocado reckless, a rir e falar bastante, e mega produtive no sentido de estar horas non-stop a fazer alguma coisa que tem de ser feita AGORA... vcs se calhar nem me viram assim mts vezes, mas aqui em minha casa eu fico bastante assim e a minha mae e a minha irmã 100% sao testemunhas xd Also, há tb periodos mixed (em que uma pessoa esta numa fase depressiva com carateristicas de hypomania ou numa fase de hypomania com carateristicas de depressao), e embora eu n me tenha revisto na maioria dos exemplos disso que se encontra na net, há alguns que sao mesmo accurate: como estar a chorar porque estou depressed mas tenho de acabar uma coisa naquele exato momento e nao posso/consigo parar apesar de querer (nesse exemplo, a hypomania é prevalente), ou estar prevalentemente depressed e n ter energia para fazer nada e a depressao ser até agravada porque a parte da hypomania que quer estar a fazer mt coisa e está a fervilhar de ideias e projetos está a dizer-me para fazer coisas que nao consigo.

oh, e uma coisa que tb encontrei sobre recuperar de traumas requer uma cena chamada integration, e isso por sua vez implica que o trauma já passou e a pessoa tem de aceitar que isso está no passado (mt mal explicado da minha parte, isto é so o que importa para o que vou dizer a seguir): embora o choque em si de ter pessoas a berrar comigo pelas minhas identidades e tal tenha passado, nada impede isso de se repetir e não é como se as pessoas assumirem que eu sou mulher e o misgendering constante (até da minha parte ou resultado de falar em pt) e não saberem que pessoas nao binarias existem seja mt melhor, então a parte do stress continua no presente, e o risco tb. e eu acho que isso é uma forma mais breve de explicar pk que eu acho que nem psicologos nem medicamentos ajudariam mt: porque não iam resolver a raiz do problema, e no fundo eu acho que até seria mais stressante e alienating para mim porque eu estaria a fechar os olhos às questoes práticas que seriam o que verdadeiramente me está a incomodar

Espero que a morte não venha antes do meu género...

Enquanto pessoa do sexo feminino, não posso dizer que a minha experiência quanto ao meu género atribuído à nascença tenha sido má. Oh, houve alguns percalços, desde estranhos a assobiar-me e até uma vez seguir-me na rua desde que tenho 10 anos, a fãs de coisas nerds ou otakus a ignorar a minha contribuição para essas conversas, preferindo falar com o meu pai que me acompanhava mas pouco percebia do assunto, porque não pareciam acreditar que uma “rapariga” percebesse do assunto. Mas – talvez por viver em Portugal – esses episódios são raríssimos, e os episódios positivos são muitos mais. Os meus pais sempre me encorajaram a experimentar todo o tipo de atividades, nunca ouvi incentivos para aprender a cozinhar para sustentar um futuro marido, e mesmo estando a trabalhar na área de engenharia informática, onde a proporção de mulheres para homens é cerca de 1 para 15 (se não menos), nunca ninguém apresentou expectativas positivas nem negativas com base no género que entendem que tenho. Sem exagero, eu cheguei em criança a sair em jornais infantis em notícias como “única rapariga a fazer a escalada” num evento no Parque da Cidade no Dia Mundial da Criança, e contudo eu não escalei para fazer nenhum statement político, só porque me apeteceu. Nunca me pressionaram para ter filhos, nem para casar, e os meus pais até aceitaram que eu sou bissexual, embora a minha mãe tenha demorado mais tempo. A única coisa em que ainda sinto pressão por ser entendide como mulher é para fazer a depilação, mas verdade seja dita que eu não gosto de pessoas excessivamente peludas, sejam do género e sexp que forem.

Sim, género E sexo, porque isso são duas coisas separadas. Por sexo obviamente entende-se a biologia da pessoa, e mesmo isso não é binário, havendo quem é intersexo e apresente caraterísticas sexuais ambíguas (não, hermafroditismo completo não ocorre nos seres humanos e por essa e outras razões o termo “hermafrodita” é incorreto). Já género é mais difícil de definir, porque tem a ver com como a pessoa se vê a si própria, como se identifica. A razão não interessa: embora seja importante combater estereótipos de género e seja incorreto dizer que alguém é do género ao qual melhor adere aos estereótipos associados, é válido uma pessoa começar a questionar o seu género por causa da sua aderência a esses estereótipos. Há quem questione também por causa da maneira como se sente em relação ao seu corpo e do que considera disforia física, um certo desconforto e stress relacionado com partes do corpo usadas para designar o seu sexo – e contudo, também é difícil dizer que é isto que denota que uma pessoa é trans, porque nem todas as pessoas trans sentem disforia, e porque a biologia não foi exatamente simpática ao atribuir às pessoas coisas como períodos. Há ainda disforia social, que tem a ver com o como alguém se sente a ser tratada pelos pronomes e outros indicadores de género: se os pronomes associados ao seu género de registo a deixam desconfortável, se está confortável com esses mas se sente ainda melhor com outros, se passa mal quando alguém se refere a si como homem ou mulher… Tantas coisas fazem parte da experiência trans, e da experiência cis – pessoas que não são trans e portanto se identificam com o género de registo à nascença – e contudo, nenhuma dessas coisas serve como critério. Só cada indivíduo pode afirmar aquilo que é.

E é assim que um assunto complicado na verdade se torna simples: as pessoas não precisariam de tentar entender o que é género se dessem umas às outras autonomia para se identificarem como se sentissem melhor. Em parte, esse roubo da autonomia às pessoas trans vem do facto de que muita gente receia que isso se sobreponha à luta pelos direitos das mulheres cis, e que o reconhecimento do género de alguém abafe a discriminação com base no sexo. Esse receio é infundado: como sexo e género, do ponto de vista da luta trans, são apresentados enquanto conceitos distintos, as lutas são distintas também e não há razão nenhuma para se invalidarem – pelo contrário, há até experiências comuns que poderiam fortalecer ambos os movimentos. Porém, para complicar tudo, há pessoas no espectro trans que são não-binárias – isto é, que não se identificam 100% ou a tempo inteiro com um dos géneros binários, homem e mulher. Isso por si é bastante inofensivo. Mas quando a única menção a pessoas não-binárias que a sociedade tem são memes, onde trolls agem como se pessoas não-binárias se identificassem não com géneros mas como objetos (árvores, attack helicopters, robôs…), algumas pessoas parecem acreditar que é assim que alguém não-binário se vê. Que são pessoas que não merecem ser levadas a sério. E validar alguém que se identifica como objeto realmente iria lançar um belo caos nas lutas e sistemas de categorização da sociedade. O problema é que só acreditam nessa falsidade porque nunca se dignaram a pesquisar sobre o assunto nem a tentar conceber como é que género pode ser um espectro, algo contínuo, uma área inteira de possibilidades, tal como tudo na natureza: género neutro, género fluído, demirapaz, demirapariga, agénero, entre outros. É uma questão de combinar ou rejeitar os géneros binários. Enquanto sociedade, nós criamos categorias para tudo, para facilitar a comunicação e o entendimento do que nos rodeia. Construções sociais e modelos são necessários. Mas quando são mais limitadores do que úteis, quando excluem pessoas e atropelam os seus direitos, ou quando o número de exceções ou que não se enquadra nas categorias é muito elevado, reconhece-se que está na altura de criar um modelo novo. Porquê que a sociedade insiste tanto num modelo de género binário? Porquê que se recusa a ver as suas falhas? Nós dizemos que existe dia e noite, mas sabemos que não há um limite claro entre os dois e que limites de horas são criados por nós. Contudo, o tempo entre o dia e a noite não é um ser vivo na nossa sociedade para se poder ofender, magoar ou sentir excluído. Pessoas não binárias, por outro lado, sim.

E eu sou uma pessoa não-binária – e considerar-me tal não tem nada a ver com não aderir a estereótipos de mulher, até porque eu adiro a uns quantos e já mencionei que não senti pressão por ser lide como mulher. E gostava de, pelo menos, poder registar-se como tal, e ter uma linguagem que permitisse respeitar-me a mim próprie, mesmo que outras pessoas não se dispusessem a fazê-lo, sem ter de recorrer a pronomes não oficiais ou tentar improvisar o encaixe da letra “e” no fim das palavras. Como é que eu digo, por exemplo, que sou “irmã”  de alguém? Eu já fiz estudos de provavelmente todas as hipóteses consideradas por alguém em português, neste post [http://caixinha-any.blogspot.com/2018/11/pros-e-contras-das-varias-formas-de.html], sem chegar a uma solução ideal. E mesmo quem sabe do meu género e o quer respeitar, acaba apenas por partilhar o problema. Não que muita gente o queira respeitar… Ao número de más reações que tive, eu neste ponto já nem digo nada a ninguém. Acabo por ir stressar para a casa de banho quando as pessoas se referem a mim como “mulher” ou “ela”, por não me conseguir concentrar no resto do dia de cada vez oiço um meme sobre géneros não-binários ou que invalida o problema de assumir o género das pessoas, e por criar, aos poucos, uma barreira entre mim e o mundo. Eu sou por natureza uma pessoa extremamente honesta, que adora discutir, e brincar, e criar conexões significativas com outras pessoas. Mas quando oiço alguém a gozar com género, ou tenho medo do que a pessoa diria se soubesse que sou não-binárie, eu nem sequer tenho energia para investir numa relação que provavelmente não ia durar, porque se ia tornar tóxica para mim. Ser uma pessoa não-binária devia ser libertador… em vez disso, afeta a minha relação com as pessoas e eu não consigo discutir nada que seja minimamente político, por receio de me distrair e começar a fazer paralelos com o meu género. Ser uma pessoa introvertida não ajuda – ou uma relação com alguém tem significado, ou só serve para esgotar a minha energia social, e eu creio que as discussões que tive sobre género até agora me deixaram cansade para o resto da vida.

Eu considero-me feminista, mais especificamente interseccional, porque nem toda a gente do sexo feminino teve a mesma experiência sortuda que eu e porque acredito que as várias caraterísticas de uma pessoa fazem com que ninguém tenha as mesmas lutas para lutar: sexualidade, género, sexo, religião, cor de pele, etnia, classe social, tipo de corpo, ter deficiências físicas ou mentais… tudo isso torna as pessoas únicas mas não menos merecedoras de direitos. Como Kimberlé Crenshaw diz: “When feminism does not explicitly oppose racism, and when anti-racism does not incorporate opposition to patriarchy, race and gender politics often end up being antagonistic to each other, and both interests lose.” A ideia do feminismo interseccional é que ninguém é livre enquanto outra pessoa estiver acorrentada, e nunca será possível dizer que, por exemplo, mulheres já têm direitos iguais aos homens enquanto houver mulheres negras sem direitos ou a ser discriminadas. O exemplo por sua vez implica que a discriminação se estende a homens negros e que afirmar que homens têm mais direitos que mulheres NÃO é uma verdade absoluta. Também implica que os preconceitos se podem combinar, então uma mulher negra pode sofrer de sexismo, racismo, e ainda coisas específicas às vezes chamadas de misogynoir. Então eu defendo a luta pelos direitos de género, de QUALQUER género. Isso inclui homens, e pessoas não-binárias. Não defendo que essa luta seja considerada mais importante que outras nem a criação de “Olimpíadas da opressão” para se saber que grupo é mais marginalizado, porque não acho que faça sequer sentido separar completamente essas lutas. E contudo, às vezes custa-me defender as pessoas quando fica claro que elas não sabem que quem é como eu existe, quanto mais tentarem retribuir lutando pelos meus direitos em troca. Eu sou feminista, e luto para validar as experiências e pelos direitos de toda a gente, porque é o que acredito que está certo. Mas se estivesse à espera que fizessem o mesmo por mim, mais valia esperar sentade…

Irónico, não é? Eu não suporto “Olímpiadas da opressão”, mas às vezes parece mesmo que a opressão de algumas pessoas recebe mais atenção do que de outras.

E portanto, aquilo que eu penso sobre género é que é algo pelo qual tenho de esperar. Esperar para poder assumir, esperar para poder existir legalmente, esperar para ter mais opções género-neutras em vários contextos, esperar para poder ter acesso a cuidados médicos que para já só estão acessíveis a pessoas trans binárias ou que mentem como se o fossem, porque a sua disforia é maior que a integridade… e acima de tudo, esperar que reparem em pessoas não-binárias e, só talvez, comecem a contribuir para diminuir a nossa espera ao juntar-se à luta. Pois por este andar, eu ei de morrer e todos os meus feitos serão atribuídos a uma mulher chamada Ana Rita, uma pessoa que nunca existiu. E eu? Eu não terei deixado nada neste mundo.

Então espero que a morte não venha antes do meu género.