Eu estou com vontade de tagarelar e se calhar vcs ainda nem acordaram xd Mas nem é sobre o livro, se bem que eu o adorei. Eu acordei com vontade de escrever e, qd dei por ela, revejo-me mais nos sentimentos de uma das personagens que planeei do que esperava
e é uma coisa um bocado estranha, porque eu recentemente tenho achado que, apesar de ser bi sem dúvida, e de o género de alguém não ser uma barreira para me impedir de gostar de alguém, eu ainda tenho preferência por homens
e se calhar é por uma parte de mim saber que tenho essa preferência por homens ou por pessoas com um ar mais masculino que eu tanto teimo que devia arranjar uma namorada... é mais algo que eu pareço querer fazer para me convencer a mim própria e outras pessoas de que sou bi, do que por eu querer assim tanto uma namorada - não quero nem deixo de querer, não me faz grande diferença. É como se eu sentisse que se deixar sempre isso passar, há uma probabilidade muito maior de eu gostar de homens e de isso me fazer nunca namorar com uma rapariga
o que me faz de certa forma sentir menos parte da comunidade lgbt+... embora eu mais do que saiba que não é incomum bissexuais terem preferências e sempre tenha defendido o direito de essas pessoas se considerarem bi
mais irónico ainda é quando eu acrescento à equação o facto de que nos ultimos tempos não tenho gostado assim tanto de ninguém, e me pergunto se isso é por estar ocupada, ou porque afinal eu nunca gostei assim tanto de alguém antes e apenas confundi grandes amizades + vontade de cuddling com estar apaixonada. Embora eu ainda ache que sinta mesmo atração romântica, e um bocado de atração sexual, a segunda em particular não me parece algo que eu sinta assiiiiim muito.
E sinto-a ainda menos em relação a mulheres - então, eu às vezes pergunto-me se sou heterossexual birromântica, ou se sou graysexual embora sinta ligeiramente mais atração por homens do que por mulheres, ou se haverá realmente diferença, pois em parte eu tb sinto que achar que nºao gosto tanto de mulheres sexualmente se deve a um bocado de falta de familiaridade com sexo lésbico, basicamente (sim, eu estou a fazer-vos aturar estes comentários) - então, se eu sinto pouca atração sexual no geral, com a a influencia de preconceito interiorizado + pouca familiaridade sobre relações entre mulheres, eu fico com a impressão de gsar ainda menos de mulheres, mas se calhar não gosto menos realmente, apenas é algo que eu tenho de trabalhar - estou a fazer algum sentido?
depois há ainda o facto de eu me ter descoberto não-binária entretanto e de isso fazer 100% sentido na minha cabeça - ao menos isso - mas ao mesmo tempo, só sinto disforia social, não física, e o meu género é quase cis, já que eu me identifico grandemente como mulher. Então, também é algo muito leve
E eu acho que o facto de detestar que possam considerar que estou num relacionamento "hétero" ou "lésbico" me irrita tanto afinal não é só porque eu sou bissexual, mas porque sou nb, e isso invalida uma parte do meu género. Mas gostando mais de homens, ou sentindo mais vezes atração por homens (isto para esclarecer que não é "mais" em intensidade, apenas em frequência), eu própria me sinto excessivamente hétero, e isso consegue não só invalidar a minha sexualidade, como o meu género, ao mesmo tempo. É algo que eu sei que não sou mas que não sei se tenho o direito de clamar não ser
eeeeeeeee há ainda o detalhe, embora seja o que menos ocupa a minha mente, de que eu estaria de boas num relacionamento poliamoroso, tanto porque me parece possível que eu goste de mais do que uma pessoa ao mesmo tempo (de certa forma, isso já me aconteceu uma vez), como por eu não me importar nada que alguém com quem eu namore tenha outra(s) pessoa(s) que ama, desde que seja um relacionamento fechado e que não faça nada pelas minhas costas. Além disso, a não ser porque deve ser difícil ter tempo para dar atenção a toda a gente, relacionamentos poly têm imensas vantagens e fazem imenso sentido em vários aspetos
mas um relacionamento mono também é algo com que me dou bem
OU SEJA: eu basicamente cada vez noto mais aquilo que sinto que me tenho recusado a admitir há imenso tempo, apesar de sempre ter aceitado noutras pessoas, que é: eu tenho um bocado de tudo...isto é, eu pertenço um bocado a imensas identidades. Mas ao mesmo tempo, pertenço muito levemente e são coisas que eu se calhar teria conseguido ignorar se nunca tivesse sequer aprendido sobre lgbt+
então tem sido um caos na minha cabeça porque parece que eu sou demasiadas coisas mas ao mesmo tempo parece que não sou nenhuma em condições, e eu sinto-me parte de imensas comunidades lgbt+ mas parece que não tenho devidamente lugar em nenhuma
é uma sensação super estranha, e embora eu goste de ser quem sou e não esteja a dizer isto para vocês precisarem de me acalmar ou dizer que não tem problema ser assim e blá blá - nem sei porquê que vos tou a dizer isto, provavelmente é só pa partilhar os dramas que andam na minha cabeça pk gosto de confiar em vcs - é uma luta sentir-me validada. Afirmar-me faz sentir que a parte de mim que afirmo é uma farsa, mas se não me afirmar a invisibilidade é sufocante